今天给各位分享请客笑话句子温柔的知识，其中也会对一句话简短幽默可爱的句子进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录
[One]、一句话简短幽默可爱的句子
[One]、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
[Two]、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
[Three]、谎言，不是用来欺骗对方，而是用来欺骗自己的。
[Four]、莪警告沵，少得瑟阿!小心莪拿莪这36号的鞋糊沵40号的脸上
[Five]、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你
[Six]、曾经的誓言就此过期，我与幸福便隔了一生一世。
[Seven]、有些人、有些话、说不说理不理都无所谓。因为看清了，也就看轻了！,,
[Eight]、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
[Nine]、走千条路，只一条适合；遇万般人，得一人足够。
[Ten]、走不通的路你怎么还不肯回头，不爱你的人你怎么还不肯放手。
〖Eleven〗、不努力拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎。
〖Twelve〗、我觉得父母是我们比较好的百度
〖Thirteen〗、没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。
〖Fourteen〗、、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
〖Fifteen〗、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
〖Sixteen〗、世界上最幸福的事情莫过于，在想哭的时候还有人逗你笑。
〖Seventeen〗、就算曾经几乎拥有幸福的完美，你的心回不去了对不对。
〖Eighteen〗、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”
〖Nineteen〗、你再纯，再漂亮，再美丽，再可爱，再装嗲，最终还是抵不过时间照样变大妈。
〖Twenty〗、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
二〖Eleven〗、你喜欢干净的她,干嘛还要弄脏她
二〖Twelve〗、我不是高傲，也不是胡闹，只是厌倦了所有的依靠。
二〖Thirteen〗、离开时都没有去挽回，还敢说不是自己的懦弱放下的错。
二〖Fourteen〗、、原来有一种难过，只能让人默默流泪，却无法放声大哭。
二〖Fifteen〗、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
二〖Sixteen〗、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
〖One〗、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
〖One〗、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
〖Two〗、人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
〖Two〗、人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
〖Three〗、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
〖Three〗、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
〖Four〗、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
〖Four〗、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
〖Five〗、女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
〖Five〗、女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
〖Six〗、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
〖Six〗、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
〖Seven〗、虽然你长得丑，但是你想得美。
〖Seven〗、虽然你长得丑，但是你想得美。
〖Eight〗、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
〖Eight〗、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
〖Nine〗、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
〖Nine〗、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
〖Ten〗、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。
〖Ten〗、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。
1〖One〗、喝再多的水，也尿不完寂寞。
1〖One〗、喝再多的水，也尿不完寂寞。
1〖Two〗、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
1〖Two〗、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
1〖Three〗、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
1〖Three〗、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
1〖Four〗、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了，没人追了，就是你的了。
1〖Four〗、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了，没人追了，就是你的了。
1〖Five〗、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
1〖Five〗、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
1〖Six〗、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
1〖Six〗、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
1〖Seven〗、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
1〖Seven〗、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
1〖Eight〗、这个世界上或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
1〖Eight〗、这个世界上或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
〖One〗、如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯
〖One〗、如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯
〖Two〗、人间比较好的爱，莫过于懂得。
〖Three〗、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是比较好的活法。
〖Four〗、真爱需要等待，但太长的等待，对爱情都是一种摧残。
〖Five〗、最纠结的不是挤不上公交车，而是人在公交车里到站了却挤不下来。
〖Six〗、亲爱的朋友，愿你不再害怕孤独，不再害怕面对之前的自己，不再急于寻求外来的安全感，而能从自我找到安定的力量，找到坚持下去的勇气，找到属于你自身的节奏。那是你自己的力量，便足以在你的黑夜里代替太阳。
〖Seven〗、我伤的彻底，我爱你爱到绝望。
〖Eight〗、能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。
〖Nine〗、什么都介意，又什么都原谅。
〖Ten〗、你很有骨气，很有想法，而且，你不甘平庸，可是，你懒啊。
1〖One〗、疲惫的只是那一双赶路匆忙的脚而已，而不是那一颗向往远方的心。
1〖Two〗、曾经信誓旦旦的承诺，如今变成不值得一提的心酸。
1〖Three〗、有时候，爱情就像一颗微弱的灯泡。未来，太远，照不到
1〖Five〗、后来她摇摇晃晃掉眼泪，嘴里说着无所谓。
1〖Six〗、除非是两情相悦否则所有的喜欢都是心酸。
1〖Seven〗、当我们离开时，才发现，我们什么都带不走
1〖Eight〗、可以哭，可以恨，但不可以不坚强，因为身后还有一群人在等着看你的笑话。
[One]、【经典语录】：人间的喜剧和金钱不一定有直接关联，而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候，快乐其实一直都在；而当我们想要用金钱购买快乐的时候，却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前，感情是真实的、纯洁的；而感情一旦和金钱纠缠不清，感情也就变得越来越虚伪了。
[One]、【经典语录】：人间的喜剧和金钱不一定有直接关联，而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候，快乐其实一直都在；而当我们想要用金钱购买快乐的时候，却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前，感情是真实的、纯洁的；而感情一旦和金钱纠缠不清，感情也就变得越来越虚伪了。
[Two]、人生的很多时候，就如一场场战争，我们总是渴望胜利，但不要拒绝失败。输掉了感情，心情还在；破灭了理想，思想犹存；丧失了机遇，还有机缘。哪怕再痛苦的过去，也是我们活过的印记，我们无须忘记。伤口是不用给别人看的，刺的是别人的眼，痛的却是自己的心。要相信，只要坚持，我们就不可能完败。
[Three]、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……
[Four]、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
[Five]、今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露……
[Six]、小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”
[Seven]、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
[Eight]、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
[Nine]、MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”
[Ten]、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。——《慢慢来，一切都来得及》
〖Eleven〗、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
〖Twelve〗、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”
〖Thirteen〗、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科；那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
〖Fourteen〗、、女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。
〖Fifteen〗、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
〖Sixteen〗、有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。
〖Seventeen〗、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
〖Eighteen〗、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
〖Nineteen〗、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
〖Twenty〗、"公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。""于是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么？""妈妈想了下，说：""是弱智。""小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。"""
二〖Eleven〗、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
二〖Twelve〗、对于人来说，金钱永远不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金无罪。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，这个灵魂也许是真爱，也许是正义，也许是良心，也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂，不然的话，拜金就会变成一个怪兽——郎咸平
二〖Thirteen〗、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
二〖Fourteen〗、、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
二〖Fifteen〗、一男生问心仪已久的女孩：你选取男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
1.**老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3.住在我心里，你交房租了吗4.做男人的比较高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。
二〖Sixteen〗、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去==！
二〖Seventeen〗、公交车上听到一个大约〖Eight〗、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
二〖Eighteen〗、男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
二〖Nineteen〗、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣！
三[Ten]、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
三〖Eleven〗、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
三〖Twelve〗、语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头，六元六次都能求；英语老师一回头，满口洋文跑全球；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀；**老师一回头，黛玉也能踢足球；政治老师一回头，全班同学都梦游；美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
三〖Thirteen〗、有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……
三〖Fourteen〗、、我是一颗孤独的树，千百年来竖立再路旁，寂寞的等待，只为有一天，你从路旁轻轻的走过的时候，我将为你倾倒---妈的，砸不死你就算我白活了。
三〖Fifteen〗、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选取了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
三〖Sixteen〗、裸婚，可能会代表一种时代，也可能会代表一种精神，最终都需要人来诠释。不过或许能够最完整的诠释和评价裸婚的价值，还是每个人清晰透彻的人生。一辈子虽然不长但也不短暂，把握这唯一性的一辈子的取向，是裸婚的炼金石。
三〖Seventeen〗、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
三〖Eighteen〗、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
三〖Nineteen〗、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”
一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？”我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。”朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！
四[Ten]、完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
四〖Eleven〗、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
四〖Twelve〗、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……
四〖Thirteen〗、男友说今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
四〖Fourteen〗、、【幽默句子】〖One〗、舒服是死人权力，痛苦是活人义务。〖Two〗、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。〖Three〗、人的一生一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。〖Four〗、人可以不快乐活一阵子，但不可以不快乐活一辈子。〖Five〗、性格既可以将你推入万丈深渊，也可以助你走向成功的彼岸。〖Six〗、不要等到人人都说你丑时，才发现自己真的很丑。
四〖Fifteen〗、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子……
四〖Sixteen〗、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
四〖Seventeen〗、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
四〖Eighteen〗、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
四〖Nineteen〗、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
五[Ten]、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路……在很多时候，我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路，我们就会心存侥幸和安逸，前行的脚步也会放慢；如果身后无退路，我们才能集中全部精力，勇往直前，为自己赢得出路。
五〖Eleven〗、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
五〖Twelve〗、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧！
五〖Thirteen〗、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
五〖Fourteen〗、、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。
五〖Fifteen〗、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...
五〖Sixteen〗、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”
[Two]、冷笑话的qq说说
[One]、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
[Two]、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
[Four]、这位先生，你好像我下一任男朋友
[Five]、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
[Six]、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
[Seven]、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
[Eight]、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
[Nine]、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
[Ten]、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
〖Eleven〗、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
〖Twelve〗、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
〖Thirteen〗、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
〖Fourteen〗、、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
〖Fifteen〗、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
〖Sixteen〗、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
〖Seventeen〗、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
〖Eighteen〗、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
〖Nineteen〗、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
〖Twenty〗、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
二〖Eleven〗、今天准备做2件事：〖One〗、想你；〖Two〗、骗你
二〖Twelve〗、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
二〖Thirteen〗、把我的经液（验）传授给你！
二〖Fifteen〗、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
二〖Sixteen〗、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
二〖Seventeen〗、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
二〖Eighteen〗、只要你敢死，我就敢埋。
二〖Nineteen〗、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
三[Ten]、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
三〖Eleven〗、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
三〖Twelve〗、别人**气是不吃饭，我一**气是多吃两碗饭。
三〖Thirteen〗、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
三〖Fourteen〗、、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
三〖Fifteen〗、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
三〖Sixteen〗、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
三〖Eighteen〗、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
三〖Nineteen〗、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
四[Ten]、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
四〖Eleven〗、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
四〖Twelve〗、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
四〖Thirteen〗、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
四〖Fourteen〗、、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
四〖Fifteen〗、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
四〖Sixteen〗、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
四〖Seventeen〗、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
四〖Eighteen〗、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
四〖Nineteen〗、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
五[Ten]、以后不要在我面前说英文，OK？
五〖Eleven〗、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
五〖Twelve〗、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
五〖Thirteen〗、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
五〖Fourteen〗、、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
五〖Fifteen〗、怎么死的？还不是穷死的。
五〖Sixteen〗、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
五〖Seventeen〗、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
五〖Eighteen〗、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
五〖Nineteen〗、我本是原版只是活着活着便成了盗版。
六[Ten]、天塌下来你顶着，我垫着！
六〖Eleven〗、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
六〖Twelve〗、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
六〖Thirteen〗、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
六〖Fourteen〗、、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
六〖Fifteen〗、我的体重里有30%都是心事，说出去就**了。
六〖Sixteen〗、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
六〖Seventeen〗、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
六〖Eighteen〗、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
六〖Nineteen〗、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
七[Ten]、**彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
七〖Eleven〗、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
七〖Twelve〗、不用撒尿也知道自己长啥样。
七〖Thirteen〗、和一MM争论鲸鱼是否鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
七〖Fourteen〗、、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
七〖Fifteen〗、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
七〖Sixteen〗、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
七〖Seventeen〗、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
七〖Eighteen〗、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
七〖Nineteen〗、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
八[Ten]、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
八〖Eleven〗、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
八〖Twelve〗、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
[One]、"刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"
[One]、"刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"
[Two]、你知道人生最痛苦的是什么吗？。。啥啊！就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了。。。
[Three]、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
[Four]、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬
[Five]、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
[Six]、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
[Seven]、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他.在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
[Eight]、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
[Nine]、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。〖One〗、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
[Ten]、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
〖Eleven〗、"根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."
〖Twelve〗、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
〖Thirteen〗、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑
〖Fourteen〗、、一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。
〖Fifteen〗、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
〖Sixteen〗、时代不同了！猪也会用蹄拿手机看短信了！喂猪头别看了说的就是你！猪头呀你怎么还在看呀！说你猪头你还真是猪头呀，哎…
〖Seventeen〗、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
〖Eighteen〗、“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
〖Nineteen〗、金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
〖Twenty〗、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
二〖Eleven〗、听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！
二〖Twelve〗、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
二〖Thirteen〗、风雨送春归，飞雪没看到。又到逢年过节时，短信开始闹。闹也不转帖，原创祝福妙。待到短信太多时，我的别删掉！
二〖Fourteen〗、、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
二〖Fifteen〗、世界上有两种猪:一种是给本人回短信的！一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^
二〖Sixteen〗、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
二〖Seventeen〗、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
二〖Eighteen〗、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
二〖Nineteen〗、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
三[Ten]、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
三〖Eleven〗、甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
三〖Twelve〗、"一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
三〖Thirteen〗、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
三〖Fourteen〗、、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
三〖Fifteen〗、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
〖Two〗、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
〖One〗、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
〖Two〗、做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。
〖Three〗、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？答：right！于是他挂了。
〖Four〗、芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪是什么颜色的？答案：黄色因为：秦始皇(芹屎黄)
〖One〗、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。
〖Two〗、吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…
〖Three〗、一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧,我随我爸,怎么地吧!”
〖Four〗、办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。
〖One〗、主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”
〖Two〗、一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。
〖Three〗、一分钟很短也很长，关键取决于你是悠然自得地蹲在厕所里，还是焦灼万状地等在厕所外。
〖Four〗、我喝酒本想把痛苦溺死，没想到痛苦却学会了在酒里游泳。
〖Five〗、她的背影很漂亮，只要不回头绝不会败你的胃口。
〖One〗、最牛B的单相思：是一个人说他很爱国。。。
〖Two〗、新时代出门坐飞机，办公用微机，闲着没事拖拉机；人前说瞎话，人后说闲话，看着句子说笑话。
〖Three〗、两个五毛结婚了，他们以为可以永远一块。谁知道通货膨胀了，他们现在是一块二。
〖Four〗、参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！
另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死……
〖Five〗、今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈~。此男居然怯怯的问候：前辈好~……
1。请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
2。玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看句子！还傻笑！
3。今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
4。约翰看了游泳池的**救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
1。你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
2。头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
3。请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
4。喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
[One]、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
[One]、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
[Two]、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
[Three]、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
[Four]、1〖Eight〗、钱不是问题，问题是没钱。
[Five]、[Two]、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
[Six]、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
[Seven]、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[Eight]、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
[Nine]、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
[Ten]、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
〖Eleven〗、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
〖Twelve〗、每一个高喊**的妹子，都有一张停不下来的嘴。
〖Thirteen〗、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
〖Fourteen〗、、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
〖Fifteen〗、我们几乎过着全世界比较多的节，却几乎放着全世界最少的假。
〖Sixteen〗、内事不决问老婆，外事不决问
〖Seventeen〗、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
〖Eighteen〗、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
〖Nineteen〗、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
〖Twenty〗、孩子把玩具当朋友，**把朋友当玩具。
二〖Eleven〗、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
二〖Twelve〗、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
二〖Thirteen〗、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
二〖Fifteen〗、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
二〖Sixteen〗、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
二〖Seventeen〗、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装
二〖Eighteen〗、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
二〖Nineteen〗、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
三[Ten]、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
三〖Eleven〗、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
三〖Twelve〗、暗恋我的人，请不要在沉默，只要你敢说，我就敢答应.
三〖Thirteen〗、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好。
[Three]、关于喝酒的笑话诗句
1.有关于喝酒的搞笑诗句吗
〖One〗、遇酒且呵呵，人生能几何！
出自唐代韦庄的《菩萨蛮·劝君今夜须沉醉》
劝君今夜须沉醉，尊前莫话明朝事。珍重主人心，酒深情亦深。
须愁春漏短，莫诉金杯满。遇酒且呵呵，人生能几何。
今天晚上劝您务必要喝个一醉方休，酒桌前千万不要谈论明天的事情。就珍重现在热情的主人的心意吧，因为主人的酒杯是深的，主人的情谊也是深的。
我忧愁的是像今晚这般欢饮的春夜太短暂了，我不再推辞说您又将我的酒杯斟得太满。既然有酒可喝再怎么样也得打起精神来，人生能有多长呢？
〖Two〗、花无人戴，酒无人劝，醉也无人管。
出自宋代黄公绍的《青玉案·年年社日停针线》
年年社日停针线。怎忍见、双飞燕。今日江城春已半。一身犹在，乱山深处，寂寞溪桥畔。
春衫著破谁针线。点点行行泪痕满。落日解鞍芳草岸。花无人戴，酒无人劝，醉也无人管。
年年春社的日子妇女们停下针线，孤单的她怎忍看见，双飞双栖的春燕？今日江城春色已过去大半，我独自还羁身于乱山深处，寂寞地伫立在小溪畔。
春衫穿破了谁给我补缀针线？点点行行的泪痕洒满春衫。落日时分我解鞍驻马在芳草萋萋的河岸，虽有花枝却无人佩戴，虽有美酒却无人劝酒把盏，纵然醉了也无人照管。
〖Three〗、酒债寻常行处有，人生七十古来稀。
出自唐代杜甫的《曲江二首.其二》
朝回日日典春衣，每天江头尽醉归。酒债寻常行处有，人生七十古来稀。
穿花蛱蝶深深见，点水蜻蜓款款飞。传语风光共流转，暂时相赏莫相违。
上朝回来，天天去典当春天穿的衣服，换得的钱每天到江头买酒喝，直到喝醉了才肯回来。到处都欠着酒债，那是寻常小事，人能够活到七十岁，古来也是很少的了。
但见蝴蝶在花丛深处穿梭往来，蜻蜓在水面款款而飞，时不时点一下水。传话给春光，让我与春光一起逗留吧，虽是暂时相赏，也不要违背啊！
出自唐代李白的《嘲王历阳不肯饮酒》
地白风色寒，雪花大如手。笑杀陶渊明，不饮杯中酒。
浪抚一张琴，虚栽五株柳。空负头上巾，吾于尔何有。
大地一片雪白，风色寒厉，纷纷的雪花片片如大手。笑死了陶渊明，就因为你不饮杯中酒。你真是浪抚了一张素琴，虚栽了五株翠柳。辜负了戴的头巾，我对你来说意味着什么？
〖Five〗、一壶酒，一竿身，快活如侬有几人。
出自五代李煜的《渔父·浪花有意千里雪》
浪花有意千里雪，桃花无言一队春。一壶酒，一竿身，快活如侬有几人。
江上千里浪花翻滚如雪，岸上一排排的桃花竞相怒放，春意正浓。身边一壶美酒，手中一支钓竿，世上这样自由快乐的人有几个？
喝酒的诗句：1.三杯两盏淡酒，怎敌他，晚来风急？—《声声慢·寻寻觅觅》译文：喝三杯两杯淡酒，怎么能抵得住早晨的寒风急袭？2.盘飧市远无兼味，樽酒家贫只旧醅。—《客至》译文：离市太远盘中没好菜肴，家底太薄只有陈酒招待。
3.诗万首，酒千觞，几曾醉眼看侯王？—《鹧鸪天·西都作》译文：我自由自在，吟诗万首不为过，喝酒千杯不会醉，王侯将相，哪儿能放在我的眼里？4.彩袖殷勤捧玉钟，当年拼却醉颜红。—《鹧鸪天·彩袖殷勤捧玉钟》译文：当年首次相逢你酥手捧杯殷勤劝酒频举玉盅，是那么地温柔美丽和多情，我开怀畅饮喝得酒醉脸通红。
5.一曲新词酒一杯，去年天气旧亭台。—《浣溪沙》译文：听一支新曲喝一杯美酒，还是去年的天气旧日的亭台。
6.罗袖裛残殷色可，杯深旋被香醪涴。—《一斛珠·晓妆初过》译文：到了场下的酒会，就又娇爽多了。
小盅微啜似乎还不够过瘾。7.珍重暗香休踏碎，凭谁醉眼认朦胧。
—《红楼梦·第三十八回》8.烟笼寒水月笼沙，夜泊秦淮近酒家。—《泊秦淮》译文：迷离月色和轻烟笼罩寒水和白沙，夜晚船泊在秦淮靠近岸上的酒家。
一人我饮酒醉醉把佳人成双对两眼是独相随只求他日能双归
娇女轻扶琴燕嬉紫竹林痴情红颜心甘情愿千里把君寻.
说红颜我痴情笑曲动琴声妙我轻狂高傲懵懂无知只怪太年少
弃江山忘天下斩断情丝无牵挂千古留名传佳话两年征战以白发
一生征战何人陪谁是谁非谁相随戎马一生为了谁能爱几回恨几回
败帝王斗苍天夺得皇位以成仙豪情万丈天地间续写另类帝王篇
红尘事我以斩断久经战场人心乱当年扬名又力万是这一战我无遗憾
相思我愁断肠眼中我泪两行我多年为君一统天下戎马把名扬
烟雨我平凡事此生我怀大志我为了家人回眸一笑立下这毒誓
百花我出芬芳回首我曲流觞我回眸沧海一首忧歌感触梨花香
将军出征人在外归来之日谁还在兄弟把酒论豪迈驰骋疆场求一败
这次走我何时归寒风起心似灰冷风吹起樱花飞触景生情心伤悲
琴声悠悠在回荡一首幽歌为你唱沧海桑田难遗忘酒醒燕归来无恙
百花绽放出芬芳再次回首曲流伤回眸感触昙花香一首忧歌笑沧桑
仰望窗外烟雨朦胧想你当初那笑容佳人一别月下逢牡丹花开百花丛
情已过义难断提笔写下江山乱孤枕难眠梦相伴花飞花舞花飘散
紫金楼风起玄挥舞霸刀几万年悠悠岁月心缠绵如何忘记你容颜
恍然如梦烟雨间雨碎落叶舞翩翩烟雨飘渺断崖边待我转世化成仙
为何你要说离别留我一人寻彩蝶浮生若梦三字决留下三字这心结
这情花为你摘一颗心门为你开平凡事我了尘埃寂寥之心谁能猜
一别红颜多年后多年情在守候断情之曲谁人奏思念红颜人消瘦
海誓山盟烟雨楼苦苦相思两处愁三声誓言的缘由只因一生无所求
梦里梦外千百年可曾记得那誓言今生情来世缘难忘二字为红颜
千百里相思雨相思雨落谷底红尘往事梦一曲期盼三字风云起
脑中浮现一幕幕一幕幕江湖路谁懂我心痛苦处三声誓言以颠覆
“男人不喝酒，交不到好朋友！”
“感情深一口闷，感情浅舔一舔！”
“要让客人喝好，自家先要喝倒！”
“客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！”
“宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝！”
“相聚都是知心友，我先喝杯舒心酒。”
“来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。”
“酒量不高怕丢丑，自我约束不喝酒。”
“万水千山总是情，少喝一杯行不行？”
“感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！”
“感情深不深？深！那就不怕打吊针！”
“危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。”
“会喝一两的喝二两，这样朋友够豪爽！”
诸如女士给领导敬酒：“激动的心，颤抖的手，我给领导敬杯酒，领导不喝嫌我丑”；“领导在上我在下，您说几下就几下（碰杯）”；“心儿颤，手儿抖，我给领导端个酒，领导喝了俺高兴，领导不喝俺不走”。
听到这些合辙押韵、琅琅上口的劝酒词，由不得你不喝。过去我们生活中最流行的敬酒词是：“感情深一口闷，感情浅舔一舔，感情铁喝吐血”，如今已让新的敬酒词所替代：“美酒倒进白瓷杯，酒到面前你莫推，酒虽不好人情酿，远来的朋友饮一杯”；“天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下干”；“女有貌，郎有才，杯对杯，一块儿来”。
还有什么“感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！感情深不深？深！那就不怕打吊针！”“啥话也别说，最亲是大哥，哥不喝酒妹不干，让妹高兴哥必喝。”“天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
一碰二喝老规矩，好事成双两相愿”。“宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝”。
“会喝一两的喝二两，如此哥们够豪爽；会喝二两的喝五两，如此哥们最够档；会喝半斤的喝一斤，如此哥们最贴心”。“喝酒不喝醉，不如打瞌睡；何况这是酒，不是敌敌畏；人生难得几回醉，喝得一定要到位。”
等等。最经典的是把唐诗宋词居然也用到了劝酒词中，诸如：“朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲”。
“日出江花红胜火，君子一定把酒喝”。“床前明月光，疑是地上霜，举杯约对门，喝酒喝个双”。
“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少”？“少小离家老大回，这杯我请小姐陪”。“酒逢知己饮，诗向贵人吟”。
还有歌词也派上了用场：“危难之处显身手，哥替妹妹喝62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333330323339杯酒”。“危难之处显伸手，该出手时就出手，兄弟替我喝个酒”。
“路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒”？还有打酒官司的：“市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅”。“相聚都是知心友，放开喝杯舒心酒”。
“一条大河波浪宽，端起这杯咱就干”。“喝了是英雄，不喝是狗熊，狗熊很难听，英雄多光荣”。
真可谓是“耗子啃茶碗，口口是瓷（词）。有敬酒词，就有挡酒词。
如：“酒量不高怕丢丑，自我约束不喝酒”。“万水千山总是情，这杯不喝行不行”？“一条大河波浪宽，这杯酒说啥也不干”！“我为大家唱支歌，歌声好听酒不喝”。
“君子之交淡如水，以茶代酒也很美”。“锄禾日当午，汗滴禾下土，连干数杯酒，你说苦不苦”？这与过去流行的“来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜，形势不好耍点赖，出去几趟再回来”。
“酒壮人胆，得服老婆管”文雅多了。当下，劝酒词、挡酒词听到很多，拒酒词亦听到不少。
“我笑人世多癫狂，纵酒无度好嚣张”。“千杯散尽一笑过，莫道春风也断肠”。
尤其是这首词编得好：“滚滚长江都是酒，乙醇淘尽英雄，坛坛罐罐转头空，杯盘以及在，几张老脸红，残汤剩菜酒桌上，惯看醉汉威风，一群酒鬼喜相逢，古今多少事，都废酒坛中”。但愿大家别记劝酒词，多记挡酒词和拒酒词，免得酒喝多了伤身误事。
女士劝男士———攻：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。守：春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问美女，我该喝多少？给中年人劝酒———攻：一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。
守：万水千山总是情，少喝一杯行不行？请客吃饭，主人劝酒———攻：客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。守：要让客人喝好，自家先要喝倒。
劝妻子管教严的男士———攻：酒壮英雄胆，不服老婆管。守：来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
朋友之间劝酒———攻：男人不喝酒，枉在世上走。守：危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
劝喝白酒———攻：喝酒不喝白，感情上不来。守：只要感情有，喝啥都是酒。
起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。男人不喝酒，交不到好朋友。
感情深一口闷，感情浅舔一舔。感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。男人不喝酒，枉在世上走只要心里有，茶水也当酒酒是粮食精越喝越年轻东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！酒肉穿肠过，朋友心中留！人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~梁山伯祝英台生个儿子不成才~~~几点钟才回来~~~男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，男人不抽烟白活在人间。
半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
..两腿一站，喝了不算。甘为革命献肠胃革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。
喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥—能喝不喝也不对，我们也是天天醉！辣酒涮牙，啤酒当茶6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。”小快活，顺墙摸；大快。
〖One〗、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友。
〖Three〗、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。
〖Four〗、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁；
〖Five〗、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。
〖Six〗、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
〖Seven〗、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽；会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养；会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心；会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总；会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当。
〖Eight〗、酒风就是作风，酒瓶就是水平。搞笑语句
〖Ten〗、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
〖One〗、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁；〖Two〗、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧；〖Three〗、人在江湖走，哪能不喝酒；〖Four〗、不会喝酒，前途没有；〖Five〗、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒；〖Six〗、少小离家老大回，这杯我请小姐陪；〖Seven〗、量小非君子，无毒不丈夫；〖Eight〗、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；〖Nine〗、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒；〖Ten〗、万水千山总是情，少喝一杯行不行；1〖One〗、要让客人喝好，自己先要喝倒；1〖Two〗、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算；1〖Three〗、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针；1〖Four〗、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽；会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养；会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心；会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总；会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当；1〖Five〗、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
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