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[One]、40句幽默搞笑雷人文案
1.在比较好的年纪遇到你，算我倒霉。
2.从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
3.月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔3差五断啊！
4.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
5.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
6.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
8.青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。
10.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
11.毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。
12.你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
13.我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！
14.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
15.如果你视我为**，我就开挂虐死你。
16.每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
17.我说我想当幽默大师，所有人都笑了，看来好的开始是成功的一半。
18.叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
19.我是人，你不是我，所以你不是人。
20.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
21.孙悟空太善变了，所以注定会单身。
22.人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨.腹饥腰窝.马甲线。
23.我没有成功，是因为我会唱“没有人能够随随便便成功”。
24.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
25.我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
26.我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
27.照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。
28.我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。
29.自从得了精神病，我的精神就好多了。
31.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
32.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
33.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
34.别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
35.不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
36.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
37.别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
38.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
39.我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
40.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
[Two]、50句搞笑的经典雷人文案
1.我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
2.看看你的排名，就知道你们班上有多少人。
3.从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
4.好好活着，因为我们会死很久很久。
5.看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
6.上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
7.有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。
8.同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
9.同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
10.北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
11.如果连你也不理我，我就变成狗不理了！
12.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
13.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
15.我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有……
16.不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
17.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
18.“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
19.学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼得！
20.五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
21.子曾经曰过：不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！
22.打着灯笼也找不着的男人，我想说，是否你的灯笼太暗了。
23.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
24.明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
25.“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了。”
26.在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
27.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
28.对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
29.关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
30.争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
31.有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
32.一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。
33.我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
34.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
35.在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
36.诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
37.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
38.网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
39.人啊，眼睛是黑的，心是红的，可是眼睛一红心就黑了。
40.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
41.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
42.什么是电灯泡的比较高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
43.当代的聪明女人都会两种本事：一种是假装正经，一种是假装不正经。为了与他们对抗，聪明的男人也学会了两种本事：一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。
44.你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。
45.比起穷这个弱点来丑简直不值一提。
46.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
47.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
49.老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
50.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
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